【一个必然会降临的节日】唯有死亡能够终结痛苦

记不清是第几次去见咨询师的时候了，当我再一次坐在咨询室的沙发上流泪，咨询师突然问我：

你一直说害怕他们失望，但其实你害怕的是不是承认你对他们失望？

那一刻，我感觉内心的某个地方轰然倒塌了。我从啜泣逐渐转为了抑制不住地痛哭，过了好一会，我才终于能够点点头，面对自己内心最怕被戳穿的情绪：对于你们对我的不信任和不接纳，我真的很失望。

距离那次崩溃已经过去了好几年，经过不断地调整，我如今的状态已经好了很多，日常也能更坦然地以真实的自己面对这个世界。

但其实我知道，这份情绪依然盘踞在我内心的某个角落，虎视眈眈地等待着卷土重来。

我不常给你们打电话，但其实我每周都会提前定好闹钟，希望闹钟响时我能够勇敢一点，拨出电话；

我不常表达我的思念，但我时常梦到你们，有时候我会在梦里向爸爸表达你们不接受我的不满，有时候我们一家人又其乐融融，我的伴侣也在，但你们不介意。

理智告诉我，只要我过得好，你们或许就会接受这样的我；理智告诉我，你们是爱我，才会如此“逼迫”我；理智也告诉我，你们对我的态度并不重要，我的人生我得自己负责。

但你们是我亲爱的父母啊，理智如何能压倒情感呢？

所以当妈妈告诉我，妹妹和幺幺回了家，妹妹的男朋友也回去时，我先是故意认为妈妈告诉我这件事是让我把伴侣也带回去，但紧接着，我的情感就告诉我，妈妈只想我一个人回去而已。

你们当然不期待我的伴侣，正如你们期待的是一个并不存在的我。

蛰伏已久的“邪恶情绪”又冒了出来，我开始抑制不住地流泪，继而嚎啕大哭，我躺在床上，对着黑暗的房间尖叫：

我知道我很好，但这一刻我觉得我很差

无论我做什么你们都不会觉得我好

我真的很失望

而无法摆脱你们对我认可的执念令我更加痛苦

可无论我如何痛哭，如何大喊，胸口的痛都不减少分毫。

太痛了，你们分明没有做什么，为什么我的心、我的胸口会这么痛呢？

痛到我想用一把刀狠狠插进去，这样我或许就可以摆脱这无尽的痛苦，再也不用为此挣扎、苦恼。

可我不能。人得先活着才能有盼头，哪怕明知前路无光。而我没有结束游戏的资格。

所以，如果有一天，这伟大的节日降临，请祝福我，终于终结了痛苦。