【一个必然会降临的节日】再见了，我爱的和爱我的人们

亲爱的你们，

当你们看到这封信的时候，大概就是我离开这个世界的时候。首先，请容我说一声对不起，对不起抛下你们离开。

我这一辈子，也许很短，也许很长，但有一点我可以肯定地说，我曾无数次想要一了百了。 我也不记得是什么时候开始有了这样的想法，也许是高中，也许是更早。

生命曾给过我很多开心的时光，体会过做成想做的事情的喜悦，品尝过失去爱的人悲伤，感受过对世事的无可奈何，对自己的失望与绝望。我的生活很普通，也很精彩。我想每个人的生活都是精彩的，因为它充满了未知，总是带给你惊喜。

可对我来说，我感受到更多更深的，是疲累和无力。

我不知道我会怎样离开这个世界，如果是意外，那么很好，因为这样我就没有机会去想，如果我死了你们会怎样。是的，我就是这样自私。

而如果是我刻意结束了自己的生命，那么，对不起，我的行为可能让你们难过了。大概我只是太累了，因此迫不及待想要那个“节日”到来。

这些年来，很感谢你们所有人对我的关心和爱护。我看在眼里，感激在心里，却无力回报。 我伤害过很多人，有意或是无意的。

我背叛了我这辈子最好的友谊；

我辜负了父母和长辈对我的的期待；

我一次又一次地出口伤人，却不曾说抱歉；

我懒惰、异想天开，总是给周围的人带来麻烦；

很多爱我说出口，却没有行动；

……

曾有一阵子，我告诉自己要好好过剩下的日子，可是周围的人、周围的环境都告诉我，没有钱就不要想过好日子。

其实到现在我还是不明白“没有钱”到底是一种什么样的状态。我是很容易满足的人，至少在金钱和物质上是这样。一日有三餐饱肚皮，难道不就够了吗？但是看看这个世界，就会发现，不够的，那怎么够呢？所有人都这样告诉我。

在那段“天真”的日子里，我对自己说，我希望无论我怎样离开这个世界，生命的最后一刻我想起来的，全部都是快乐的时光。

可现在、当下的我，回想起过去，只有无尽的痛苦与悲伤。所有曾经也许给过我快乐的东西，都蒙上了一层黯淡的色彩，那些曾经快乐的我对我来说，就像一个蠢蛋。那些快乐根本不值得快乐。

我总说自己不计较那些物质上的东西。但有时我又想，其实我计较得不得了吧，不然我怎么会被那些与我的想法相悖的观点影响呢？

自以为看破了这个世界，其实深陷红尘俗世。

明明爱人在身边，父母也全心全意地爱我，可我还是觉得孤独。 像一只破败不堪的小船，在一望无际的黑色海洋上漂荡。 周围的一切都是我所熟悉的，可与此同时，我又感觉如此地陌生。

我……很在乎别人的看法，父母的、老师的、同学的、同事的，还有爱人和朋友的。 在你们心中，我是怎样的呢？我其实很想知道，但很少会问。其实我曾经问过别人，问对方觉得我是怎样的人。当时的我鼓足了所有的勇气，可我不记得对方的答案是什么，只记得当时的我觉得自己蠢爆了，怎么会问这样的问题呢？

唠唠叨叨很多，该停下了。 能够离开这个世界，我很高兴。所以别伤心，我爱的和爱我的你们。

布达

写于2023年7月13日 22:00