【情绪记录日记】20260414

今早老婆不太开心。不知道是不是因为昨晚我吃了她买给我的凤梨不舒服了，所以她有些内疚。其实这也不是她的错，凤梨是我想吃的，吃了不舒服也是因为我吃太多。
不知道什么时候开始，她总会觉得她让我过得不好——这大概也是我的责任。
我过得好与不好，只有我自己知道；就算不好，也是我自己的选择——那些生活中无数的、看起来微不足道的选择。
很多时候，我们觉得自己很痛苦、很煎熬，所以需要找一个出口，让自己不那么痛苦、不那么煎熬。于是我们就做出了一些看似让大家都好的选择。
站在当时的立场，没人知道那是不理智的。平凡的人是大多数，少有人能看清过去、现在和未来，而做出所谓“理智”的选择。不能因为后来有了暂时的“结果”，便事后诸葛亮一般断定自己当时太不理智，判定自己总是给自己的生活带来苦难。
到了现在，我自认已经对“视角转换”这项技能很是熟练了，苦啊、难啊什么的，其实只要换个视角，便知道塞翁失马焉知非福。
当你看到这里的时候，会不会嗤笑一声，疑问既然我懂得“视角转换”，为何还会选择离开？
那是因为我真的累了。“身心俱疲”，说的便是我当下的状态。
若生命继续下去，生活或变得更“好”，或变得更“差”，都是有可能的。既然视角可以转换，那么好的也可能是坏的，不是吗？所以未来无所谓好坏了，我只是没有了继续行走的力气。

鼻炎犯了。去健身的路上一边流泪一边流鼻涕，不知道的还以为受了多大的委屈。
天气变热了。
每走一步都感觉好吃力，用尽力气站起来，收拾东西，下楼，骑车，锁车……

收到柴静的博客文章，阅读的时候可以感受到字里行间所透露出的她的理想和她的专业。每天面对这些令人震惊、愤恨的内容，尽管怀抱新闻人的专业，也一定无法抛弃作为人的情感吧。是什么支撑她呢？我想不会是金钱，不会是名誉，而是理想。
想起早上出门前，我问老婆怎么了，老婆回答我，在焦虑，焦虑十年后的自己是什么样。
进一步，我思考了自己会有精疲力竭的感觉的原因，为什么自己会感觉到一种存在主义危机。
看到那些对生活保持着希望的人，会有一种雾里看花的不真实感。我也曾鼓励老婆，“不是因为看到希望才坚持，而是因为坚持才看到希望”。然而现在的我却因为看不到生的希望而坚持不下去了。
不是说我快要焦虑死了，痛苦死了，我并不为自己的未来感到非常的担忧，换句话说，我不相信如果我勇敢地、坚持地去做，我不能闯出一条路来。我只是不知道我闯出一条路来，然后呢？
我的父母、我的爱人都希望我能够挣到钱，让我有一个好的生活。可除了基本的温饱，我并无太多的物欲，如果我挣到钱，我能干什么呢？
我找到了自己喜欢做的事，我想为它奉献自己，可我也要小心翼翼地保护这份热忱，避免它成为工作后变得不再让我喜欢。
累了，明天再说吧。