如题所说，这是一份记载了我的情绪过山车的记录，但本人其实很懒，所以很多时候都没有记录下来。也是在决定制作这个网站后，我才开始频繁地记录下很多的状态，好的，坏的……

不过这毕竟不是一场严谨的心理研究，所以这些情绪，当然是怀的居多啦……

还有一些记录在我的各种笔记本里了，零零散散地到处都是。如果某天心血来潮我可能会补充进来，但如果没有补充完毕，也便就这样了。

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无论如何，如果你看到了这份记录，那大概意味着我已经消失了，所以你看到的就是所有我愿意让你看到的。

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提醒：以下很多记录也许会让你感到难过，如果那样的话，我很抱歉。

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再补充一些话：这些情绪记录不代表我的全部心情，只是某一刻非常想要记录，所以才记录下来。

20260501

我躺在自己家的床上，完全的自己的从小就期待的自己的家，既是最舒适安全的，又是陌生的。
我为何来到这个世界，又为成为我？躺在这里的是我的肉体，那我的意识呢？
我站在床边，天花板，窗外，看着这个窝在被窝里的我，我的情绪并不全然与这副躯体相通。

20260427

因为一点小感冒，最近这几天都非常虚弱，做事情的状态也非常差。生理状况的糟糕也进一步影响了心理状况，今天刚好天气烂到爆，整个人都像被一团黑雾缠绕，呼吸不过来，头疼且恶心。
妹妹和老婆都说我在发烧，前两次查出来也就36度多一点，最后一次竟然真的到了37度。
不想做任何事，包括备课和网站搭建。尝试着看一些好笑的东西，还是会笑，但是笑完立刻觉得麻木，快乐的情绪一点也没有留下来。
最近便秘和痔疮有点严重，连续两天大便的时候特别干，差点拉不出来，拉完仿佛没了半条命，而且便血超严重，不知道的还以为姨妈来了。
很困，但是睡不着。再次尝试入睡，希望这次可以快快睡着。

20260421

嗓子疼，不至于到爆炸的程度，但足够让我闭上嘴。
这样说显得我又在抱怨指责，但我只是如实记录我的心情而已。
昨晚那种无力感和绝望感再次袭来，面对冲突时，而且是一而再再而三发生的冲突时，很想离开这个世界。为什么是离开这个世界呢，因为觉得不论跟谁在一起，我都会体验到这种感觉。
被误会、被拒绝、被打压。
对方并不是有意的，所以才让我更加绝望。
你无法指望一个人与自己的过去抗衡，不是不可能做到，而是太难了。也许他们理智上已经察觉，但距离行为上的改变仍然山高路远。而在这个过程中，你必须时时刻刻告诫自己，这是因为ta的过去，并不是ta主动的意愿，你才可以稍微让自己好受一些。

20260418

虽然知道会这样，但是真这样的时候还是难受，无力。
想到明天要上课的课件还没有准备好，于是提出能不能带上电脑去陪她。她的反应是想象中的难以置信，我做出解释，因为明天的课件还没做完，想在车里做课件。
她表示要做也是等她的时候做，如果在车里做，陪她有什么意义呢。
上厕所的时候想了想，算了，反正也有官方ppt用，不必自己做了。于是此事作罢。
下楼去开车，她看到车停在树下，立刻有点生气，说了一万遍不要停在树底下。
我解释，因为没地方停，我只能停在树下。总不能停在马路上。
她没说话。我开始揣测她或许在内心吐槽，她说我我还要顶嘴。
这件事我还挺难受的，为什么一定要认定是我的错呢？为什么我解释后，明明错怪我还不跟我道歉呢？
一路上我没什么说话的欲望。一路到了医院。
在路上她又骂旁边车的司机了。我知道她怒路症，攻击性强，习以为常。然而到了医院后停车，开过去看到绿灯的车位实际上放了建材停不了，我便又往前开，她便开头就责怪，你把车停那么远干什么呢！
此时我已不想解释，把车往后倒，让她看到被占的车位，她说哦那我看错了。依然没有道歉或是一点安抚。
我突然想到，好像我与其他人也并没有不同。

20260417

更糟糕的事情是什么呢？是当你想要休息，并且偷来一点休息时间时，你便停在了这里，以另一种形式用东西填满你的大脑。
昨天上完早上的课就外出了一整天，回来又赶上下雨，没带花生出门。
于是到了半夜花生就开始在家里闹腾，折腾得人睡不着。凌晨3点，我干脆狠心起了床，带着它出门上厕所。也因此牺牲了睡眠。
说来也奇怪，虽然起来这么早，却并没有想象中那么困顿，甚至在第一次被它吵醒时，我也就像从没睡着休息一样。
我牵着它走在空旷的街道上，偶尔有一辆汽车经过。这城市就像我的大脑，睡了，但没有沉睡。一刻不曾停止过。
花生可能憋了太久，出去没多久就排泄完，我也便带着它回了家。回到家，便直接将它关进笼子，没想到它却还是哼哼唧唧，低声嚎叫。我便又起床，在沙发上坐着陪了它一会。
我并不觉得困，但身体依然感觉到疲惫，靠在沙发上有些舒服，却并不能令我安睡。
到了早晨，早已过了预定的时间按，我任性地不想起床，贪心地想多睡一会，却也只是一会，老婆离家之后不久也就完全清醒过来。
说是清醒，但睡着的时候也没觉得睡着，所以醒过来了，也仍然觉得疲惫。心情也低落。
起了床把床单拆下丢进洗衣机，把洗衣机旁边一直没洗的衣服洗干净，大脑并没有思考，而是被一种空白占据，凭着一种本能在行动。
接着，我还给花生喂了早饭，给自己洗澡洗头，吹了头发，现在坐在拆下床单被套的床上写下这些文字。在这一系列动作的间隙，我总是会拿起手机，无意识地刷社交账号。那些内容从我的眼睛进入大脑，但随之又消失了。我的大脑保持着一种既空白，又忙碌的状态。
我知道这是我的身体，或者说是我的大脑在反抗，在罢工，在敷衍。它只想躺着，陷入虚无。

20260414

今早老婆不太开心。不知道是不是因为昨晚我吃了她买给我的凤梨不舒服了，所以她有些内疚。其实这也不是她的错，凤梨是我想吃的，吃了不舒服也是因为我吃太多。
不知道什么时候开始，她总会觉得她让我过得不好——这大概也是我的责任。
我过得好与不好，只有我自己知道；就算不好，也是我自己的选择——那些生活中无数的、看起来微不足道的选择。
很多时候，我们觉得自己很痛苦、很煎熬，所以需要找一个出口，让自己不那么痛苦、不那么煎熬。于是我们就做出了一些看似让大家都好的选择。
站在当时的立场，没人知道那是不理智的。平凡的人是大多数，少有人能看清过去、现在和未来，而做出所谓“理智”的选择。不能因为后来有了暂时的“结果”，便事后诸葛亮一般断定自己当时太不理智，判定自己总是给自己的生活带来苦难。
到了现在，我自认已经对“视角转换”这项技能很是熟练了，苦啊、难啊什么的，其实只要换个视角，便知道塞翁失马焉知非福。
当你看到这里的时候，会不会嗤笑一声，疑问既然我懂得“视角转换”，为何还会选择离开？
那是因为我真的累了。“身心俱疲”，说的便是我当下的状态。
若生命继续下去，生活或变得更“好”，或变得更“差”，都是有可能的。既然视角可以转换，那么好的也可能是坏的，不是吗？所以未来无所谓好坏了，我只是没有了继续行走的力气。

鼻炎犯了。去健身的路上一边流泪一边流鼻涕，不知道的还以为受了多大的委屈。
天气变热了。
每走一步都感觉好吃力，用尽力气站起来，收拾东西，下楼，骑车，锁车……

收到柴静的博客文章，阅读的时候可以感受到字里行间所透露出的她的理想和她的专业。每天面对这些令人震惊、愤恨的内容，尽管怀抱新闻人的专业，也一定无法抛弃作为人的情感吧。是什么支撑她呢？我想不会是金钱，不会是名誉，而是理想。
想起早上出门前，我问老婆怎么了，老婆回答我，在焦虑，焦虑十年后的自己是什么样。
进一步，我思考了自己会有精疲力竭的感觉的原因，为什么自己会感觉到一种存在主义危机。
看到那些对生活保持着希望的人，会有一种雾里看花的不真实感。我也曾鼓励老婆，“不是因为看到希望才坚持，而是因为坚持才看到希望”。然而现在的我却因为看不到生的希望而坚持不下去了。
不是说我快要焦虑死了，痛苦死了，我并不为自己的未来感到非常的担忧，换句话说，我不相信如果我勇敢地、坚持地去做，我不能闯出一条路来。我只是不知道我闯出一条路来，然后呢？
我的父母、我的爱人都希望我能够挣到钱，让我有一个好的生活。可除了基本的温饱，我并无太多的物欲，如果我挣到钱，我能干什么呢？
我找到了自己喜欢做的事，我想为它奉献自己，可我也要小心翼翼地保护这份热忱，避免它成为工作后变得不再让我喜欢。
累了，明天再说吧。

20260413

虽然今天还是有几个时刻想离开，但总体上没那么想了。
不过很不开心的是，网站线上环境登录一直没跑通，没有开发技能真是个大bug，ai也救不了。搞了一上午最后只好回到测试环境，重新跑生产环境的流程看看

20260410

最近在看韩剧《missing他们存在过》，讲的是有一个很神秘的村子，村子里住的全是失踪了，但是没找到尸体的亡了的人男主角因为意外来到这个村子里，帮助这些死者找到尸体离开这个村子，在这个村子里死了的人跟活着的人唯一不同的就是他们死了，其他的就跟活着没有两样，但每天都要吃饭，日出而作日落而息，他们也会受伤，只是不会在一次的死去，他们会感觉到痛苦这样的题材这样的要素其实是很吸引我的，我很喜欢这样的作品但是同时我也在想，如果我死了却还是停留在某一个地方，还是像活着一样，有血有肉，只是不能再死一次或者不能被活着的人看到，那我一定很绝望我希望我死了的时候什么都没有了，意识不存在了，肉体也不见了，就像没有来过一样。
……真的很完蛋，一旦脑子停下来，就会想这件事，所以必须让各种事情把自己填满。

20260408

前天晚上经历了一次非常强烈的情绪，但因为一直在忙碌，没能够记录下来。
昨天又忙着备课，也没能做记录。
今早天气还阴沉沉的，到了中午终于有一点阳光。吃完午餐带花生出门，在阳光下走还是能感觉到温暖，可是心底却照不到。
希望离开的那天，阳光也能很灿烂。

20260403

终于放假了。
不过放假对我来说唯一的意义就是可以有一点时间只是躺着，感觉生命在流逝。也不知道这样好还是不好。
刚才送老婆离开，很想在分别前亲亲她。不知为什么，总觉得这可能是最后一次见面。在半开的车窗提出亲一个的要求，她微凉的嘴唇沾了一下就离开了，我立刻转过身，避免发酸的眼角落下泪来。
独自回家的路上，我的魂儿好像飘走了，一步一步机械地坐电梯到楼顶，再机械地一步一步走下来。只想回到家便躺下。
是不是上天知道我的状态，所以在我终于抵达床前，老婆的电话便打了过来。
支撑着力气处理了一会她需要我处理的事情，最终也没能处理成功，便挂了电话。顺手划了划手机，看到一本名为《死亡话语初探》的书，本想找来看看，却没能找到资源。
对于自己当下的状态，其实会有一点担心。虽然期待着那一天的到来，可如果我真的那样做了，至亲至爱必定会为我伤心流泪，我不忍。
尤其是，每每想到如果我狠心离开，老婆会多么难过，我就更是心痛。可是我真的好累。
而若是告诉至亲至爱们我的状态，她们或许想尽办法挽留，或许苛责我不尊重珍惜生命，也不顾及她们的感受。所以我是肯定不能让他们知道这些的。
这些天，也不知是不是经期的原因，想这些事情的频率比前段时间高得多，以至于做所有的事都是用尽力气，效率也极其低下。昨天遛狗的时候还在想，为什么ai会说有两年之约就是有风险了，大概是，既然我已有了这样的计划，就代表我已经有了实施的打算，既如此，每一天都可能会实施这个计划吧。

20260402

天气又阴沉下来了，情绪也一下子down下来。
昨晚套被套的时候，想到那个2年之约竟然会有一点小时候那种快要放假了的喜悦和激动……可能心底里觉得活着真的太累了，那天到来的时候就可以好好休息一下。
所以也会希望没有什么投胎转世，没有什么上天堂下地狱，死了就是死了，意识也不复存在，一切归于平静……不，是归于寂静。

20260401

Happy April Fool’s Day
今天轻松一点了，但是底色仍然是沉重。
可能是因为天气还不错。

20260331

第三个月最后一天，yesBuda的建设启动快一个月了，那个2年之约仍然清晰，时钟一直在倒数着。
想要去🇨🇦的心很强烈，倒不是多爱那个地方，毕竟哪里比得上自己从小长大、无比熟悉的家乡呢？就算抛开家乡不算，🇨🇦也比不上🇹🇭。
之所以想要去🇨🇦，是想要自救。在这样的环境里，每一天都是折磨，每一天都想终止，所以才会有那个2年之约。
其实去了🇨🇦，生活也不一定就真的会好起来，但那至少是目前支撑我继续前进的动力。
刚刚送老婆去地铁站，跟她说晚上见。但却立刻有一种声音说，会不会这是最后一面呢？
今天早上起床就感觉到自己的情绪不大好。但最近其实睡眠还不错，至少比前段时间睡得快，也没有很多焦虑的感觉。
其实自从立下2年之约，我的焦虑情况少了很多，想着能做到什么样就做到什么样，实在做不到也就算了。
要说这两年想达成的，第一就是去🇨🇦，第二就是把yesBuda 做好，预买了一年的域名，明年如果还是这样的状态，就再买几年。我想在几年的时间里，亲友们应该会逐渐接受现实，而几年之后会怎么样，我也不知道了。

• 工作了一个上午，中午终于出太阳了，于是带着小花生出门上厕所顺便吃个午饭。走到十字路口找了个面馆在户外坐下吃饭，阳光很温暖，但情绪却没有因为因此变得温暖起来，反而很想哭。
• 今日值得高兴的事：又多了一个订阅的Preply学生，试课续报率50%，我已经很满意。不求多，但求能源远流长。

20250729

饿到不行，本来7点就该起床，但是又赖床了，因为想到会有很多作业要点评。
真的起床的时候其实是因为想到营业执照办下来了，要为自己的目标努力，而不是把时间耗费在目前对自己已经基本无意义的事情上。
昨天其实想到了一个好点子。最近在为泰语社群准备工具，突然想到这个工具我也能做成小程序来卖广告，就做即用即走也可以呀。
然后再写一些文章来推广，这样泰语自媒体也有视频可以发了。其实我之前做的那些泰语台词的视频还是蛮有用的，就是我的已有储备。
之前做查词小工具的时候特别担心词汇量过大导致的性能问题，但是刚才查了一下资料，突然发现由于不是联网版本，不需要考虑并发问题，只要保证本地查词时的效率问题，问题一下子解决了👏

这个小工具会包括什么？

第一肯定是查词工具。

目前本地的查词工具太少，对网络要求高，但事实上如果不能实现智能查词，词汇联想等，本地版查词工具就够用了。
准备先用网页版小工具来试水，打包出售。
不过就算是将来做成本地版APP也需要做版本更新，不知工具类APP能不能做版本更新提醒？
（20250730更新）那么问题又来了，如果做查词工具，词库从哪里来呢？DS提供了一些思路，今晚来试着找一下看看。可以先做本地版，内嵌词库，然后做联网版。或者说把所有功能打包收费，收费方式以后再说。总之免费版一定不能阉割功能，而且提供基础功能，使用户在本地也可以使用，这是最友好的。

第二是一些跟学习方法相关的小工具

比如我做的台词库

可以做两个版本，一个内置版，一个联网版。内置版词库有限，付费后可使用联网版。免费版有广告，付费后无广告打扰。

再比如单词本

（20250730更新）支持快捷添加单词，但本地版只能在本地使用，无备份。添加后可以随机生成指定数量的单词（不超过30个），然后提交AI辅助批改。AI批改功能需要联网，所以需要付费才能使用，可以单次付费，也可以跟上述功能一起交费。
AI批改功能需要输入批改要求，以便AI更有针对性地提供修改意见。比如：

• 仅检查语法错误，不润色
• 出于某特定目的写作，可选择新闻播报、日常闲聊、学术论文写作等等，此时默认需提供语法问题，并给出优化。
  该功能需要备注AI生成，结果仅供参考。

还可以有什么呢？Youglish泰语版的中国化？

Youglish其实很有用，但是它只能搜索youtube的视频，而国内无法使用youtube，这就很鸡肋。有什么办法让国内的人也能使用海量泰语资源呢？
有一个曲线救国的办法，先把youtube上的字幕文件down下来，放进前面的台词库小工具里，不提供发音。

继续脑暴，还可以是什么？啊哈，也许做一个发音规则查询工具

泰语发音规则太难记了，不过好在是有规则的。做一个快捷查询工具也不错

20250727

今天不小心把伴侣的iPhone数据清掉了。那一瞬间觉得什么都没办法挽回了，很想一刀捅死自己。
其实也不是没有转机，但就是，觉得自己做了一件很糟糕的事，觉得自己是个惹麻烦的人。

20250711

自从用了语音转文字之后，发现这个工具真的很好用，也许我平时会多多的尝试用这种方法来记录我的情绪状态，这样更快速更便捷，同时也能够锻炼我的语言表达能力吧。
经过了上周一周的每天到十一二点的作息时间，我现在的状态要稍微好一点点了，可能是想到今天晚上把所有的作业改完，把直播弄完就可以稍微的没有那么忙碌了，心情会轻松一点，所以，昨天晚上睡得还可以，嗯已经想不起来昨天晚上做了什么梦了，几乎是一觉睡到天亮，昨天晚上也没有太多的去通过各种方式让自己睡着，可能是因为身体实在是已经疲惫到那种程度了，尽管大脑很难休息，但是身体已经支撑不住了。
昨天老板跟我们说的抓大放小，这个我确实还挺认同的，所以我在想我自己的生活，我自己的事业工作抓大放小要怎么来完成呢？嗯对我就是想要斩鸡面，我就是想要知道这个行业是怎么运行的我就是想要从里面去得出我自己的一些结论，都是我自己的一套方法，目前公众号在写，而且呢也短期内有了一些粉丝说明这一条路确实是可行的，那接下来我应该更加合理的安排自己的时间，尽量高速的去把8小时之内需要完成的事情完成，晚上就不要再回复消息了。
虽然现在手上带班量已经达到了140多到150个人，但是好的一点在于应该暂时不会再给我安排新的人了吧，嗯，所以只要我把我现在手上的这一拨人给他理顺了，应该至少有个几周一个月的时间。可以啊，能够有更多的时间去把我自己的事情理清楚，所以我现在已经有了一些初步的想法了，这几个月虽然比较辛苦，但也不是没有任何收获，我觉得这个是嗯我觉得还比较有希望的事情。
嗯，如果说我将来要开班的话，这个经验倒是可以去运用，但是如果我不开班，我有事情可做吗？觉得我可以写公众号，唉，我去写我的经历，我去学我写我的所思所想这些也会有人想要看的，嗯，现在公众号的推荐机制我真的觉得还还可以会吸引到那些跟你同频的人也许很多。人他其实很好奇这份工作，很好奇到底这件事情是怎么去进行的，既然我的公众号已经有了一个初步的形态了，接下来我可能可以重新把我之前注册的公众号给他启动起来那不是部落号是微信号